Foto: Vera Arsic / Pexels
Suhted
25. september 2020, 16:13

Ilmunud Naistelehes 01.03.2017

VALUTU LAHUTUS | Kuidas see on võimalik? Pereterapeut annab nõu (1)

Igaüks võib end leida olukorrast, et paarisuhtel ei paista enam tulevikku ja parim lahendus näib lahkuminek. Juhiseid, kuidas astuda järgmine samm ja suhtele mõlema jaoks võimalikult valutult punkt panna, jagab pereterapeut Kätlin Konstabel.

Vahel püütakse suhet hoida ka siis, kui kõigil on valus ja muutust pole näha. Vahel püsitakse suhtes aga põhjusel, et ei osata rääkida, mis toimub, mida keegi ootab ja millega rahul pole. Seetõttu tundub üsna võimatu pidada maha üks lahkuminekujutt, et mõlemad saaksid teineteisest lugu pidades eluga edasi minna.

Võta aega järelemõtlemiseks

Esimene soovitus on võtta aega ja oma suhte üle mõelda – muidugi siis, kui pole parasjagu partneri peale tulivihane. Mõtted tuleks kindlasti ka kirja panna, aga partneriga ei peaks neid kohe jagama. Mis sind tema juures alguses köitis? Millal märkasid, et suhe kisub viltu? Mis need märgid olid? Millal hakkasid mõtlema, et ehk peaks lahku minema? Kas sul on koht, kus võiksid edasi elada? Kas sul on juba keegi teine mõttes? Kas üks teist on olnud truudusetu? Kahtlustav? Miks sa tahad lahku minna? Mida sa täpselt partneri juures ei kannata? Viimane küsimus on tähtis, sest mõnikord meeldib meile mõni iseloomujoon (nt seltskondlikkus või töökus) ühes olukorras väga, teises aga üldse mitte. Mida sa üldse suhtest ootad ja miks? Kas tahad suhet päriselt lõpetada või paremat suhet selle inimesega, aga ei oska midagi peale hakata? Kui partner küsib teist võimalust, kas annad selle? Kas on võimalik, et su plaan näiteks keset lahkuminekuvestlust muutub? Kas oled kaalunud võtta suhtes paus, enne kui see päriselt lõpetada?

Ära tee emotsionaalseid ähvardusi

Järgmine samm on võtta aega ja lahkumineku detailid enda jaoks läbi mõelda. Kui teil on lapsed, tuleb loomulikult tagada nende heaolu, suhte säilimine mõlema vanemaga ja võimalikult stabiilse elukorralduse jätkumine.

Märksõnad lahku minnes võiksid olla väärikus ja teineteisest lugupidamine. Püüa anda endast parim, et kummalgi ei jääks suhtest ega lahkuminekust ebameeldiv mälestus. Lihtne põhimõte «Käitu teisega nii, nagu tahad, et sinuga käitutaks» sobib ka lahkumineku korral.

Kui oled mõelnud, et tahad lahku minna, ära võta seda tülides üles emotsionaalse ähvardusena (et partneri käitumist ehk veel kuidagi paremuse suunas mõjutada), ära edasta ka segaseid sõnumeid (rääkides ühel hetkel, et tahad võib-olla lahku minna, teisel hetkel aga uurid perele maja ostmise võimalusi või räägid titeplaanidest). Ära kunagi väldi kallist inimest umbmääraseid vabandusi pakkudes – ka siis, kui sa pole veel selgusele jõudnud, võid teada anda, et oled kahevahel.

Räägi näost näkku

Kui oled otsustanud, et tahad lahku minna, jää väärikaks ja ära hakka provotseerima (vastikult käituma, teist petma), et ta ise selle ettepanekuga lagedale tuleks. Venitamine teeb kõike hullemaks, pealegi raiskab teie mõlema väärtuslikku elu. Kui oled muresid ja lahkuminekuplaane kurtnud ka teistele, võib partnergi neist mujalt kuulda – seda tuleks vältida. Ära lase teistel oma plaanist partnerile rääkida, ära võta seda jutuks sotsiaalmeedias.

Ka mahajätmine ilma igasuguse selgituseta, lihtsalt SMSi teel võib tunduda mugav, kuid aga tegelikult julm ja jätab teise segadusse, mis siis õigupoolest toimus. Lugu jääb lõpetamata. Kindlasti tuleks eelistada näost näkku rääkimist – video või telefonikõne on variant vaid juhul, kui elate teineteisest kaugel ja niipea kohtuda ei saa. Interneti vahendusel mahajätmine on päriselt mõistlik vaid siis, kui teil ongi olnud ainult virtuaalsuhe, aga ka siis võiks jääda viisakaks ja natuke selgitada.

Kaalu enne, mida ütled

Ära torma raskesse emotsionaalsesse vestlusse ilma olukorda läbi mõtlemata, sest nii võid öelda asju, mida kahetsed. Mõistlik oleks kasvõi olulised fraasid läbi kaaluda ja kirja panna, nii tunned end rohkem olukorra peremehena.

Anna partnerile teada, et tulemas on oluline vestlus. Plaani selleks aeg ja koht, kus saate rahulikult rääkida. Kui otsustad kohviku kasuks, ärgu olgu see kärarikas. Avalikku paika tuleks kindlasti eelistada siis, kui on karta, et uudis võib partneri vägivaldseks muuta. Ära plaani vestelda kohas, kust sa ei saa vajadusel kohe lahkuda (kodu, sinu töökoht). Kui peate pärast ikkagi edasi suhtlema (nt laste pärast või olete töökaaslased), on eriti mõistlik hoolitseda selle eest, et suudaksite pärast lahkuminekut normaalselt suhelda, seega võib kaaluda selle vestluse pidamist ka psühhoterapeudi juures.

Mõtle ette, kuidas partner võiks uudisele või mõnele selle detailile reageerida. Kas ta kogeb pigem üllatust, kurbust, viha või hoopis kergendustunnet, et sa sellise sooviga lagedale tulid? Kuidas tuled toime, kui partner endast välja läheb?

Sõnasta lahkumineku põhjus

Ole aus, aga mitte julm. Lähtu headest kavatsustest, räägi partnerile, mis sind tema juures köitis, ja siis räägi, miks peate eluga eraldi edasi minema. On kena, kui saad ausalt öelda, et sul oli hea meel teda tundma õppida või et sulle jäävad teie suhtest alatiseks mõned toredad asjad meelde. Ära too ükshaaval välja kõiki neid omadusi, mis sulle ei meeldi, süüdistamisest pole kasu. Oluline on kohale viia üks selge sõnum: sa ei soovi enam temaga koos olla. Ära ürita selgeks teha, et teine on täiesti mõttetu inimene.

Sõnasta, mis on sinu otsuse põhjus («Ma pole püsisuhteks valmis», «Sa petsid mind, ma ei suuda seda andestada», «Meil on tülisid rohkem kui toredaid aegu», «Mul on keegi teine südames», «Meie elustiil/huvid/ootused on liiga erinevad»). Ütle, et sul on kahju ja sa ei tahaks haiget teha. Et sa poleks tahtnud, et nii välja kukub, ja saad aru, et seda on raske kuulda. Jutt peaks olema võimalikult lihtne. Pea meeles, et teine on emotsionaalse šoki seisundis ja pika keerulise teksti töötlemisega siis toime ei tulda.

Väldi muljet, et soovid lahkuminekut teise heaolu nimel. Väljendid «Asi on minus, mitte sinus» või «Sa pole minuga õnnelik ja väärid enamat» ei tööta, liiati saab teine neid lihtsalt pareerida («Olen sinuga väga õnnelik, üritan seda nüüd paremini näidata»).

Keskendu selgele sõnumile

Kuula, mida kaaslane tahab öelda või küsida. Ole kannatlik ja valmis selleks, et teine on õnnetu või vihane või teatab, et on valmis muutuma, et suhe püsiks. Pea meeles, et partneril võib olla raske sinu otsust aktsepteerida ja ta võib paluda meelt muuta. Ära lasku selle üle vaidlustesse – teine võib olla osavam vaidleja ja nii avastad, et lahkuminek jäi hoolimata sinu kindlast plaanist ära. Et vaidlustest hoiduda, on mõistlik tulla tagasi ühe fraasi juurde («Ma ei soovi selles suhtes enam olla» või «Minu jaoks meie suhe enam ei tööta»), et teisele poolele jõuaks kohale üks selge sõnum.

Kui kardad, et kaaslane ei lase sul rääkida või et lähed täiesti endast välja, võid kaaluda ka võimalust saata e-kiri: miks tahad lahku minna ja mida nüüd kohe teed. Anna endast parim, et teine pool ei näeks seda kui üht suvalist emotsionaalset ähvardust, mida ei pea tõsiselt võtma.

Ära viita ebamääraselt, et «Võime ju ikka hästi läbi saada / sõpradeks jääda / suhelda» või «Ma soovin, et jääksid endiselt osaks minu elust» või «Eks edaspidi näeb, mis elu toob». Asjatu lootuse andmine on julm. Kui kaaslane lahkuminekut ei soovi, võib ta pakutud variantidest kinni haarata ja suhe jääb ikka venima. Kui teil on lapsed, tuleb väga selgelt sõnastada, et soovid vanemlikus rollis koostööd teha – aga ainult seda.